单恋

当上帝要唱起世纪末的圣歌时，我走进了重邮。

然后我开始盼望过一种"天堂"的大学生活。但现实把我梦中的玫瑰花，漂亮的情人换成了食堂里有点黑的馒头，还有一大群像我一般处在梦游状态的男生。重邮，男女生比例大概是二点五比一，我真正体会到女生资源的困乏和男生资源过剩而造成的男生的大幅度贬值的味道。以前生活在一比三的文科班的我，何曾体会过这种味道。这就像道琼斯指数从一万点一下降到五千点，男生价值全面崩溃。让我这种因为住在小县城，没有市容监督而侥幸未被抓的人深感忧虑。

但我这个人有一些阿Q的遗风，睡在床上想着想着，自己就变成英俊帅气的黎明或那位万人迷的刘帅哥。况且还比较爱看书，在别人的世界里游游荡荡。日子就这样一天天过下去了。后来开了一堂思想修养课，老师每天在上面谈，我们新生要适应环境，要提高心理素质……我就在下面打起瞌睡。我想坚强并不是教得会的。也是学不来的。其实闭上眼睛，让中枢神经稍微放松一下，什么事都没有了。

就在这个时候，我认识了同系的一位女生不妨称之为H。因为还要尊重一下别人的隐私权！她十分可爱，又有八分温柔。让人不得不喜欢。但我知道她已经有男朋友了，并且每次提起她的男朋友，就有一种小女子那种为"夫"荣的甜蜜感。我知道我是不能干扰她的，因为我虽有些阿Q但还不会到那种自己认为全天下女子都非我不嫁的程度，我用这样一抹挂在嘴里的惨淡笑容来维系内心的疼痛。虽然我并不是那种喜欢多愁善感，无病呻吟的"小文人'。我来去依然潇洒，仿佛什么事都没有过，其实本来什么事也没发生。如果臆想不算犯罪的话。但我不知道我这种掩饰意味了什么，单相思故事在我看过的许多书中时常演绎。也许喜欢可以只是以一种感觉的方式存在，并不借助于其它媒介来表达。比如玫瑰，比如情书。张学友不是唱过一首歌"留着情书，流着眼泪，那样的话或许有点糊涂，等待着别人给幸福的人们往往过的都不怎么幸福。"我就这样孤单地喜欢着这个叫H的女孩，虽然广播里常常叫男孩子要大胆的追求。但我想，固守一片心灵的甜蜜，又何尝不是一种幸福。虽然我知道这种幸福无法阻止我在晚上对她的思念而彻夜不眠。虽然我也知道这种幸福不过是自己塞给自己的口香糖，嚼几口就变成了无味的口水。但我更明白在一个不适当的时候对一个不适当的人说不适当的话所能造成的严重的后果。我依然爱笑，一如从前的我。但现在变成了一种本能。就像吃饭，走路，睡觉什么的。我对喜欢的H笑，对讨厌的M笑，我笑的时候是越来越多。但我知道心里面生成笑的那种激素现在已经枯竭了。我也只好像修彩虹桥的那班人一样，在自己脸上用劣质的部件来组装笑容。于是笑反而成了我另一个痛苦的源泉。我想我应该等待，虽然没有约定，更没有承诺，因为除了等待我别无选择，等待是唯一的希望。在等候的尽头，我想应该是一幅绝美风景。当青春的情怀伴着花开花落酿成一杯醇醇的酒，醉倒的将是我的一生的韶华。我不知道在岁月的那一头，爱情带给我的是"杨柳岸晓风残月"的浪漫，还是"杨絮愁杀渡江人"的伤痛？我也不清楚选择一条通向悬崖的路，是否就能拥抱清风和泥土。因为城市的空气中流动的只有CO2和S02，而脚下更是冷冰冰的水泥。难道开满玫瑰花的山坡上，也布满了可怖的针刺。一伸手，便扎进灵魂？这时我想起了柏拉图写过的一首诗"你看星星么，我的星星？我愿为天空，得以无数的眼看你。”

今朝有酒今朝醉吧