a girl at a loss

茫然——似乎没有任何更好的词语能描绘现在我的心情了——

夜已经很深了，而我却丝毫没有睡意，我依偎着我的狗宝宝，蜷缩在墙角，看着桌上的圣诞蜡烛一点点地燃烧，烛油漫漫地滑落，我的心也越来越沉了——

夜静得让人可怕，听Hear me cry，流着泪的我终于明白：OICQ是让人躲避寂寞，又同时让人寂寞的地方。有时我忍不住在想——在这个虚幻又实际的网络红尘之上，有多少人在认真得交谈，认真得交友，甚至认真得相爱呢？

“如果寂寞就上网聊聊吧！”——朋友曾这样建议过。

“别去聊天，别轻信任何人，网络太虚幻，而你太真实”——也有朋友这样告戒过。

我是一个很现实的女孩，从不爱幻想，从小到大都沿着父母给我设计好的道路前进，顺利而平静。

很小的时候，我很努力得学父母让我学的一切：画画、乒乓、书法。在幼儿园我就是老师最喜欢的孩子，因为我听话，又总是画画得奖，所有的人都为我自豪、骄傲。那时候开始我就知道，如果我一直这样，我得到的糖果会比别的小朋友多得多。

上小学的时候，我总努力做到父母所希望的最好，无论是学习还是学生工作，同样还有我的特长画画。面对眼前一叠厚厚得奖状，我没丝毫的兴奋，而父母以此为荣。

凭着我的学习成绩和我的特长，当然还有一叠厚厚的奖状，我免试进了一所重点中学。我还是如此充实而机械得生活着，学习着。很多朋友总觉得我很忧郁，我也觉得自己很没满足感，就如花般年华的我应该喜欢鲜艳的颜色，而不是沉闷的深紫色。可能从心理学角度来分析，我有些心理变态吧！我也不知道！中学时，我似乎没有别的同龄孩子的叛逆时光，因为我忙得没有时间去想什么是叛逆——

高中时，可能就象朋友们所说的那样——我更“自虐”，除了学习我连已经盛行的上网都没没经历过，心中只有我的一个个目标和父母的期望。因为我总觉得自己不是为了自己而活的，而更多的是为了父母的期望——

人生总会遭遇挫折的，谁都不例外。可能过去的一切太顺利的缘故。面对挫折，我几乎是绝望，觉得自己过去站得好高好高，现在却一下子坠落了下来，无奈与痛苦把我抛进了无尽的深渊，在这时候想起了朋友的建议，上网吧！

他——是我第一个聊友，也是第一个网友。他给我的第一印象不错，挺绅士的，也很真诚。我一直认为交友最重要的是真诚。不知道那些文字是他经意或不经意打上的，总之我是个很容易轻信别人的，这是我的一大优点也是一大缺点。他是学校的网络管理员，正在等待实习，所以很空，那时我们几乎天天在网上聊天。聊我们共同的爱好，聊我们的理想，与他的聊天真的让我感到很轻松，很自然。

漫漫得我确信他是一个可以倾诉的人，然后我就把自己所遭遇的挫折告诉了他。他耐心得、真诚得安慰我，给我讲道理。虽然他只比我大四岁，但我真的很幼稚，为人处世还象个孩子，在我眼里他仿佛象个长辈。让我感到奇怪的是，父母和朋友给我说的道理往往我无法接受，而他的话总让我感到很容易接受而且很亲切，很真实。从他那，我漫漫懂得了许多为人的道理，真正从意义上理解了人活着是为了什么——

我把自己在生活中的迷惘告诉他，他总能很耐心得帮我解释——

那天是我18岁的生日，我们依旧在网上聊到很晚，我告诉他今天是我的生日，在祝福之后，他告诉我，我已经是成年人了，我已经长大了。对于“成年人”这词我觉得既熟悉又陌生，对我来说更多得还有恐惧与茫然，一种不知所措——他象一个大哥哥那样劝导我。那天晚上我怎么都无法入睡，不知是兴奋还是迷茫，我竟很想听到他的声音，拿起无绳电话，拨了他留给我的手机号，我躲在被子里，听着陶哲的I’m OK等待着，不知是为什么我一点都不紧张，我觉得就象和一个老朋友打电话时的心情一样。电话通了，那端传来很可爱的声音，有点象唐老鸭，很快我们就很自然得聊上了——