十八·杂乱

    你暗淡了我的这个季节，让我在这个季节中忧思、伤感、友谊。或者爱情可能是更多青葱的青春，青春淡淡逝去，就像一些事情，无法忘记却不敢去提起。青春就这样溜走了吗？我想是我弄丢了她。

    回想夕阳挂在天边，几丝浮云折射出淡淡的琥珀色，映在可爱的小脸蛋上，勾勒出淡淡的小酒窝，一切很快乐，在这黄昏下两个孩子，拉了勾勾，约好以后整个世界一起逛。

    一切记忆的碎片杂七杂八的散落一地，伸手拾去锋利的碎片，划过肌肤，流出血来，很痛，而自己还拼命的拾起，舍不的丢弃。

    记不记得，那次你为我悄悄流下泪，尽管你没让我看见，但我很开心。还有啊，当初你为我叠了366个纸鹤，说，我会 比别人多出一些幸福。我就问，怎么会嘛。一旁的你开始嘴嘟嘟，我轻轻划过你的鼻子，我们笑了，那时的我们啊！

    记不记得，那晚上下着雨，我们一起走在小道上，寻找那所谓的浪漫，当时我就想，能够这样一直搂着你，多好啊！偶尔在这雨夜接吻多浪漫啊！现在想起来觉得自己有些色，唉，可怜了当时那两双洁白的鞋子了。那时的我们啊！

    记不记得那时我挺孩子气的缠着你，就像小孩子对棒棒糖那样，老让你有空呆在我身旁，搞的你总说自己困，抱住我的胳膊就睡，然后就把你揽在怀里。那时的我们啊！

    ……

    所有的一切由淡淡的一句，把积赞的感情画上了句号。时光磨损着那曾经的记忆，努力让自己不要忘记。或许我太依赖了，一切总觉得孤单，为什么自己总在后悔中游离。

    走在街上，双手空空，再也不会有人牵起我的手，挽着我的胳膊对着我撒娇。一直没有告诉她，我很喜欢她那撒娇的模样，想到那可爱模样就有拥她入怀的感觉。

    她们对我说，我不了解她，但我觉得我很了解她的。到现在她在我眼里还是很容易难过，常会因过去的事情而郁闷不解，用精典的词就是半明媚，半忧伤的小P孩。突然发现我们拥有着相同的感伤，自己也是半明媚，半忧伤的孩子。自己时常断断续续地写许多忧伤文字，就像莆公英的种子，到处零散，没有头续，但到处撒下了忧伤的种子。

    到了夜晚，心中总有个地方那么亮，一段悲伤不停的生长，挥不走的寂寞孤独的承受着，快要垮掉的我，不断隐藏感情的我。她走后的日子，十分单调，上课不断的发呆、发呆，不管怎样，我的生活中还有你的味道。

    似水流年，

    似水流年。

    时光依旧流转，外面的世界依旧灿烂，依旧温暖，而我依旧坐在地狱仰望天堂，孤单的仰望。告诉自己，傻瓜接受一切吧！发现，自己是太过于守护记忆了，尽管自己装作不在乎。

    我在忏悔？或是乞求？也许自己也不知道表达那种情绪，滥滥的用文字无目的地发泄。

    一日，去年，朋友，礼物满地快乐……那是十七岁的生日快乐，那时拥有的回忆，而现在即奖陷入成年门槛的我，却陷入美好的回忆中变的太悲观、太脆弱了。思绪不安分的蠕动，梦里，梦外分不清，杂七杂八的回忆着。

    一月，多年，孤单，满地的忧伤……想过把今年生日搞得幸福些，一想算了吧，省得自己到时更难受，一切物事人非，一个特悲惨的字眼，一个挺暗淡的季节。

    这些日子以来，曾多次从你眼中寻找自己，也多次迷失在你的世界，痛苦失望的世界。我一直无法理解为什么自己竟变得这般脆弱，经不住一切的挫折，一点的打击。

    有一种思念在历经冰封后于春天一刹复活，这种思念是比时间更悠长的忧伤。

    是一种等待被孤独的囚禁，却心甘情愿的守护着一个散失的诺言。

    尽管一切无关爱情，或者只是友情，但有次想起，心中惆怅，一丝悲伤，然后我们一起哭泣着，微笑着成长。