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我也曾经年轻过


  我也曾经年轻过
  
  作者/ 湖南刘晓林
  
  曾经,我有一群贴心的朋友,因为一场游戏,散了;
  
  曾经,我有一个作家的梦想,因为一句讽刺,灭了;
  
  曾经,我有一种幸福的喜悦,因为一场离别,没了;
  
  曾经,我有一股不屈的干劲,因为一次打击,泄了。
  
  那些在某个时间段,我挽留着或者来不急挽留的东西,就像流云游过的天空,飞鸟已过,只不过找不到它在天空的踪迹,只有还飘飞着的几片翎羽向世界宣告它来过,证明我也曾经年轻过。
  
  曾经喜欢某个诗人的多愁善感,我也有过最繁华的哀伤。固执地陷入某种感情而无法自拔,我知道他们布置了许许多多的泥潭等着我,我却依旧义无反顾地跳下去。有时候,甚至麻木地忘记了心疼。我习惯了给他们写一首首小诗,哪怕是风花雪月的文字,也总有那么几个人欢喜得不行。我已经习惯用虚假的文字掩饰自己的哀伤,整天对着无聊的人和事找点“有聊”的乐子。他们说,这样的日子,你很快会老的。我微微扬起嘴角,默然不语。只有自己才知道,我的思维已经不在青春的行列,看着他们嘴角的笑容,我有点羡慕,那是我的年少不曾拥有过的单纯的心情。身体还在这个岁月,心却不再年轻。我习惯了微笑面对这个灰色世界的泪光。他们说,我很快乐,我不语,没有人再想起那句话——微笑只是一种表情,与心情无关。可以让冰冷的阳光包裹住身体,我还能感受青春这股热浪的气息,但有些事只是被一层包裹着的浮妄掩盖着,揭开那层神秘后,是惊喜还是失落?越来越觉得自己不属于眼前这个世界,是被虚无的文字淹没了吧,让我开始习以为常地披着虚伪的外套。很累,蒙蔽了世界的眼睛,终结了我的年少。
  
  我已经固执得无可救药了,没有人能改变我,就像没有人能拯救这个荒芜的世界。我期待的“一笔打天下”的梦被尽数摧毁。于是习惯了玩世不恭,整个头脑被暴力因子所充斥。我也曾经向往过纸醉金迷的日子,也曾期望低调地享受别人的奉承,也憧憬优雅地骂句脏话。但我不能,一切按照系统预先设置好的游戏路线进行着,曾经破天荒地想主宰整个游戏世界,但最后发现一切只是飘缈的虚幻——我改变不了什么,却被世界改变。做自己的主角、别人的配角,从来都由不得自己,甚至连起码拥有最初梦想的资格都没有。一遍遍地被打磨,只为了更符合别人的心意,但没有了尖锐棱角的我,还是真正的我吗?可我找不到回去的路,曾经的故事就像惊鸿一般的短暂、夏花一般的绚烂。喧嚣的城市,竟留不住顷刻的目光、刹那间的梦想。轮回的季节老去了,我的青春电影还未开始就落下了帷幕。
  
  “你好吗?”如果你曾经不好,希望我的存在能让你幸福;如果你一直很好,希望我能带给你更多的幸福。 “我很好”,无论你是否还留在记忆里,但现在已有人像我铭记你一样铭记我了,我会很幸福。时光会带走一切伤痛,也带走一些最美好的回忆。他说:对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能遇见。难道人死后真的有下辈子吗?是重新上演今生的悲剧,还是再添一段新的痛苦?我的心和灵魂已经被时光磨起了老茧,就这样看着幸福匆匆而来,再匆匆而去,不会喜悦,也不会心疼。燃烧的岁月已在我心灵的两鬓,划过一道凄美的流星。我用什么证明我还年轻?面容、疼痛、血液,还是苍老的眼神?我坚持的东西或许从一开始就错了,但我还未不及后悔,它就消失不见。我还可以萌得像孩子,装得像地道的90后,扮得像热切的追星族。但我终究不再是孩子,我只能找个角落,尽数这个世界带给我的伤感,带走我的幸福。我只是迷惘,我只是无助,请别再怜悯我,让我静尝这孤独。
  
  我喜欢仿佛消失一般的寂静,继续我苍老的旅程,独自前行,却再也触摸不到自己的内心。我已不再年轻,不再像青春的雨露般滋生着希望。我只是还铭记着,那些不经意间就消失在某个十字路口的某些人,依旧期盼着“和有情人,做快乐事”的劫和缘分。花开过,又落了,岁月的年华老去了,我也曾经年轻过。

《我也曾经年轻过》
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