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幽默party小笑话



  幽默party小笑话
  
  违规
  
  新的交规出来后,记者采访一位违规司机,记者问:“您不知道新交规是不能开车打电话的吗?”
  
  司机回答:“我知道。”
  
  记者又问:“那您怎么还打呢?”
  
  司机说:“我这不是打电话,我是接电话!”
  
  (宝丽荐)
  
  做手术
  
  小丽做中耳炎手术,她的好朋友们到医院来为她鼓劲儿。
  
  两个多小时过去了,小丽被推了出来,只见她两眼通红,满脸是泪。
  
  大家安慰她,她哽咽着说:“忘了让医生在医学专用药劲儿没过的时候,顺便给我扎个耳洞了。”
  
  (未可荐)
  
  警告声
  
  坐地铁时,人不是很多。一个胖胖的男生进来之后,门要关了,就发出“嘀嘀嘀”的警告声。谁知他突然一下子跳到了站台上面,然后车厢门慢慢关上了。
  
  大家正在疑惑怎么同事时,胖男生突然大喊道:“靠,这不是电梯!”
  
  (罗拉荐)
  
  上锁与化妆
  
  女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同事看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:“拜托,这么破的车还要上锁!”
  
  男同事瞪大眼睛,看着女同事说:“那你为什么要化妆?”
  
  (未可 荐)
  
  休息
  
  我躺在沙发上贴黄瓜片休息,爸爸在看电视。我对爸爸说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”
  
  爸爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”。
  
  我说:“我有只眼睛没贴,还能看。”
  
  老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜片,把我另一只眼睛也给贴上了。
  
  (未可荐)
  
  又喝多了
  
  空姐走向正在高声抗议的男人。男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没有电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”
  
  空姐说:“你又喝多了,机长!”
  
  (宝丽荐)
  
  节日礼物
  
  今年情人节那天,老公给我打电话。
  
  老公:“老婆,上QQ。”
  
  我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。”
  
  老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”
  
  (李想荐)
  
  责任重于泰山
  
  老公背着老婆走在回家的路上,突然老公温柔地对老婆说:“每次背着你,我都会觉得我背着的,是责任。”
  
  老婆害羞地把头埋在老公背上,老公停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”
  
  (李想荐)
  
  裁员
  
  老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员10人,这一决定是不可更改的。”
  
  人事主管:“可是我们总共只有6个人可以裁掉。”
  
  老板:“那你马上招4个人进来。”
  
  (罗拉荐)
  
  人暖腿狗暖嘴
  
  近日大风降温,老王风湿复发,腿痛难忍,于是去看医生,医生嘱咐他注意腿部保暖。
  
  于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上,同事看了都笑他。他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
  
  众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后……
  
  (罗拉 荐)
  
  太帅了
  
  我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。
  
  有一次他喝多了,对着屋里的镜子,“扑通”一声跪下了,接着双目圆睁,神情肃然,大吼一声“太帅了,佩服佩服”,然后磕了十多个响头……
  
  (李想 荐)
  
  装死也难
  
  晚上,一个小偷到医科大学行窃,被男生们抓住,狠狠揍了一顿。
  
  小偷索性屏住呼吸,两眼一闭,两腿一伸,躺在地上装死。突然一个东西压到了自己心口,他睁眼一看,一个男生拿着听诊器趴在自己胸口。
  
  男生屏气凝神听了几秒,肯定地说:“死不了,他的心脏跳得比我还好!”
  
  (罗拉荐)
  
  送分题
  
  数学课上,老师评讲试卷,有道题很简单,但还是有很多同学答错,于是老师愤怒了:“这么简单的题,简直就是送分给你们,你们都不要。”
  
  一个女同学大声回答:“我妈说了,不是我的东西不能要。”
  
  (李想 荐)
  
  缓解情绪
  
  有一次做手术,我特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,我放首歌给你听吧?”
  
  我心里非常感激,然后就听见歌声响起:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
  
  (宝丽 荐)
  
  念想
  
  我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,他找我吃饭,你不介意吗?”
  
  男友:“他什么时候追的你?”
  
  我:“大二。”
  
  男友:“那会儿你多少斤啊?”
  
  我:“45公斤吧……”
  
  男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
  
  (罗拉荐)
  
  劝说
  
  今天洗完从女洗澡厅出来的时候,只见一位妈妈拉着一个约五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。 妈妈:“小子,你再不进去以后都没机会了!”
  
  宝丽荐)
  
  偷看日记
  
  妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”
  
  “这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”
  
  妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面一写着你昨天偷看了我的日记!”
  
  (李想荐)
  
  聪明的推销员
  
  一名推销员要求见老板,秘书百般阻挠,强调老板不在办公室,推销员却始终拒绝离开。一个小时过去了,两个小时过去了,最后,老板不得已走出了办公室。
  
  “我的秘书说过我不在,你怎么知道我在里面?”老板问道。
  
  推销员回答:“我看到您的秘书一直在工作。”
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